¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es para mayores de 18.
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Sembrando el pánico.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero yo ni siquiera vi el accidente!
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo?
- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues no todos...
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, ¡pero qué bien se te escucha!
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra T en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse.
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...
Porque la película es para mayores de 18.
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Sembrando el pánico.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero yo ni siquiera vi el accidente!
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo?
- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues no todos...
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, ¡pero qué bien se te escucha!
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra T en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse.
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...
4 comments:
jajajajaja, pobres gallegos.
No me paro de reír...¡que buenos todos!
Gracias Eufrates, siempre con tus cosas...eres único!!!
Pensaba que tu eras gallego Don Eu?
Dilecto Rolando, me los envio un amigo por email, los encontre muy simpaticos todos.
Anonimo, parece que no. Hasta donde se, vengo de catalanes, una andaluza, y canarios. Sin embargo, cuando no puedo distinguir un clavo de un tornillo, pienso que debo tener un gen gallego por ahi... LOL!
ja,ja,ja, no los dejan en paz! igual que a los pinarenos en Miami!
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